@~~~@八年抗战@~~~@

想想来北京这一年多感觉自己已经算是很顺利，仿佛看见了黎明的曙光。

但是社会就是社会永远都是深脚浅一脚，一个黎明的背后也许就是一个黑暗到来的序幕~

看看周围的人，茫茫碌碌的工作为了生存，在这打工者的大军中我是其中的一份子。

看看现在的日子。。。。

老爸说这就是人生的过程，这就人生，但刚刚觉得也许这就是我的人生的时候，突然发现

这也许不是我要的生活，我没有享受人生我浪费了我人生最宝贵的时间，就是为了买房子？

就是为了买车？就是为了养一个家？难道这样前百年来不变的过程就是传说人生？

活着就是受罪，受罪就是为了活着。

很羡慕一哥们，整天的出国演出游山玩水，很开心的度过了自己的年轻时代。。

也许他很开心，也许他也很迷茫。

我们都是社会的奴隶，每天被利益驱使着卖命的工作。很无聊~

往往是为了一份工作，一次加薪，一次升职。就开心的失去自我。

也许这条路我还要继续走下去，等待时机成熟，我要抛弃这种日子。

我要去寻找我要的生活，也许实现后会觉得不过如此，可这也是我的

一个理想，可怜的人们，可怜的中国人。可怜的无产阶级。。

昨晚加班一夜都没有睡觉！！现在觉得整个身体都要垮掉了 

晚上的时候公司里就我一个人，望着空空的屋子有点伤心，总觉得有是失落感觉~

决定给家里打个电话，一年没有回家了。。老妈一定很想我了。电话里父母的关心让我内心里有多了一份压力。

我要让他们过的幸福让我给我父母带来荣誉，不要让左林右里的说三道四说我是个没出息的人~

所以不管什么事只要是工作上的我都会拼命努力的去做，虽然工资不是很理想，虽然每天都疲惫不堪，但我还要一如既往的做着，

这是我人生考验的时候，我不怕苦，只怕没有苦的日子，没有压力的日子才真的可怕~

客户要的方案都做出来了这才是最重要的结果~~

 

我们国家伟大的七天庆祝日这么快就过去了，我还没有来的急去庆祝/。。嘿嘿~~

今天休假后第一天上班，结果就接到一个重任。。给内衣做形象店。咳。。。没经验啊！明天还得去国贸看内衣店。。一个大老爷们看内衣店是不是有点太那个了啊。。。

神啊~~我要崩溃了！

十一没什么好玩的，一出去逛街就是看人头，一头一头的人，有大脑袋有小脑袋。无聊的很，就是和飞飞爬一了次香山觉得还行，没怎么爬过山准备不够好，那么热个天儿我却穿了个棉皮鞋，简直就是死亡的挑战，不过风景还是不错的。值的表扬的是香山的建筑大部分都被八国联军烧了而没有修复，这让国人记住这个教训，落后就会被人欺负。。也算是给我上了一堂爱国主义的课，要是现在和小日本开站我想我会去参军，虽然说现在的陆军去了几乎都是属于炮灰型但是我也要浪费小日本一发炮弹。

这几天办宽带等家里能上网了在慢慢些吧，再公司太危险了。。

一次50。。。。郁闷

最近工作忙的好久没有来自己的MSN看看了。。还好我这里的顾客不是很多，要不就让朋友们失望了，也许是自己宣传的不是很好吧。。为什么客人总始终是这么少呢。。

好累啊。~现在眼前最盼望的就是十一的到来。。我要好好的休息一下。。

工作~~~不停的工作，发现自己像是老板的一个机器一样，每天不停的运转着，下班回家躺在床上什么都不用想瞬间就能睡着，呵呵其实这样也很好，总说自己喜欢充实的生活，现在生活可是真他妈的充实，一点自己的时间都没有了。

咳。谁叫咱是苦命的孩子呢！

上帝啊，你就仍一个大金元宝给我吧，我宁可被砸的头破血流，那样我也可以休息几个月啊。。

继续工作吧。。。

发牢骚没用啊。

 

终于对我的头发忍无可忍了，留了这么多年的长头发一直都很喜欢，可是到北京后觉得出它是我一个负担了。。北京的天气好热啊，实在受不了了。今天决定去理头发。。

结果理完我发现我的头发好象中学生。妹妹乐的都快倒了说年轻了好多。。哈哈。。

我怀疑那个理发师是不是就是理学生头的。。妈的。。气死我了。。

回到家后怎么看都不顺眼后来一狠心。还是都理了吧。。

结果换了一个小区的理发店。理成了很短很短的接近于秃子的头发。。

8年了。8年没有看见过自己这么短的头发时的样子。。刚理完后总觉得有点不舒服，摸摸脑袋总觉得怪怪的。。。

晚上出去吃饭，我就发现那个服务员怎么用那种眼神看我？看了我好几次。。。

后来我想想。不会是把我当成刚从号里放出来的人了吧。。

我可是好人啊。。5555555还好我有眼镜帮我说明身份。哈哈。。

以后也没有留长头发的想法了。就这么短了。。凉快。。别人爱怎么说怎么看不管了。。自己舒服就行。

我想要是我回家让我妈看一眼，她一定会吓一个跟头。。老妈很喜欢我留长头发。现在完了。多没了。在留也得挺长时间了。。咳。

理了就理了吧。。一切从头开始。现在我也算换个形象了。以后好更加努力工作了。

 

 

 

我很丑,温柔还有用吗?

每一个晚上
想你想的难入眠
连月亮也为我可怜
怎么做你才能够
能够看上我一眼
这是我最大的心愿

每一个早晨
不敢站在镜子前
我是人是鬼难分辨
知道真的不怪你
是我生的太可怜
却爱上你可怎么办

我很丑温柔还有用吗
愿一辈子为你做牛
随你欺负随你抽决不还手
如果不从就杀了吃肉

我很丑温柔还有用吗
愿一辈子跟着你走
永远跟在你左右牵着你的手
用尽所有我的温柔

刚刚去了宝宝的空间，把她从去年到现在发表的文章都看了一便。突然觉得有些迷茫。其实更是有一点害怕。想我我们认识有7个月了。但是我现在才知道直到5月她才把心给了我，也许还没有完全的交付于我。从文章里我能感觉出她的心里还是那么伤心，每次在她发呆的时候我都会想到她是在想他吧？还是又想起了什么不好的回忆。总是有些顾虑。我知道我要理解她要尽量让她早些离开那些底弥的忧伤的阴影。可是我觉得自己好失败。突然心里很难受。像有一个石头一样恰在了那里让我无法呼吸。。好象又回到了过去那种没有安全感的生活，想她会不会和以前的她一样离开我。。哪怕是有一点点事情都会让我变的很神经。。人的外表可以看见。人的喜怒哀乐可以看见。但是人的心想什么是永远看不见的。。我永远不知道宝宝的心里在想的是什么。。。这永远是一快悬在我心头上的一把刀。惶惶悠悠不知道什么时候会掉下来。

宝宝我多想让你知道我有多爱你，我会好好的照顾你。上次你说我对你照顾没有以前的男朋友好。你可知道我的心里是多么的难受，我不喜欢你把我和他比。经历了这么多次的感情的波折我想好好的谈一次恋爱不想在有任何的变动。因为我真的再也曾受不起任何的波动。这是我最后一次尝试感情的味道。

心里很乱 真的很乱。。又迷茫了。。